Hoy me perdí amar con planificación

pero gané a lo que partió con la prudencia...

Yo que pensé que nunca iba a caminar sobre el agua. Aquí me encuentro escapando a la terapia tradicional porque alego "no tener tiempo", hecho que me fastidia, que es real porque aunque los días sean más largos, yo no entiendo cómo se me pasan de rápido últimamente. 

Tengo un reloj, una cuenta regresiva, unos palotes en la cabecera del sofá, un montón de libros que no sé cómo me voy a llevar. Una casa que imagino llena de plantas, con el gato sentado en la terraza, con muchos libros y con una silla mecedora...

Todo esto me recuerda la casa de alguien ha quien he admirado con tesón férrea y que no está tan lejos como imaginaba (una cosa que he perdido: la capacidad de calcular distancias... hay cosas tan cerca, tan lejanas, tan distantes y tan cercanas que ya mido sólo emocionalmente... esas distancias sólo existen en el privado ámbito de mis difusas emociones). 

Y parezco actuar con el impulso, me impulso y avanzo, me impulso y sigo, me duermo y sigo caminando dormida. No sé si va a parar de dar vueltas... rectifico: no se si voy a parar de dar vueltas aunque el movimiento duele más que el estatismo yo me muevo hacia adelante y sobre mi propio eje, como el sol, ¿como el sol? Y doy luz y calor como el sol, aunque a veces es de noche y entonces el sol no ilumina. 

Y me apego a una idea (sensación) y la dejo, me apego a otra y soy la que se mueve y la que intenta agarrarse y la que intenta mirar un punto fijo y la que se dice cómo debería ser todo aunque todo (¡gracias a dios!) es diferente a como "debería ser". Todo es como es... sin más dislates, sin más condiciones... 

Yo soy la que se mueve y la que no pone los pies en la tierra. ¿Para qué quiero los pies en la tierra? me pregunto... ¿por qué no fijar los ojos en el cielo y seguir así, así dando vueltas? 

Hoy tiemblo y mañana, seguramente también... Y miro a los ojos y me acuerdo y me olvido y me acuerdo... y así...